2. Aš policijos nuovadoje. Suėmė už nuostabų grožį. Aš pasmerktas :( Reikia kokios bjaurios pabaisos, kad išvaduotu. KUR TU ?

3. Gyvenimas kaip filmas. Jei liūdnas tai DRAMA, jei išsigandęs tai MISTIKA, jei PIKTAS tai veiksmas , o kai pasižiūri į veidrodį tai SIAUBIAKAS

4. Juokas geriausias vaistas - JUOKIS JUOKIS JUOKIS KUO GARSIAU JUOKIS JUOKIS. Sveikiname laimėjai nemokama kelionę į psichūškę.

5. Ka dramblys pasakė nuogam vyrui. Kaip tu kvėpuoji per tą daiktą?

6. Gyvenimas nuostabus. Pilnas švelnios vasaros, nuostabaus saulėlydžio, gražios poezijos ir tokių nuostabių žmonių kaip AŠ.

7. Vakar naktį pas mane atėjo velniai. Žinoma prieš tai angelas patarė pasakyt kieno nors varda, kad velniai užsirautu ant to žmogaus. Aš pasakiau tavo varda, o jie perš*ke sako man: Negalim trukdyti boso.

8. Kitą mėnesį aš tuoksiuosi. Bus mažas vakarėlis keletas žmonių. Dovonos neatvešk tik surask kas už manęs tekėtų.

9. Tu 100% esi gražus, Tu 100% mylintis, Tu 100%mielas, Tu 100% debilas jei manai, kad sakau tiesą.

10.Seniai seniai idiotai skaitydavo mano SMS šiandien istorija kartojasi.

11.Mokslininkai ieško atsakymo į klausimą. Kiek žmogus gali gyventi be smegenų. Taigi būk gera/as ir pasakyk kiek tau metų.

1- O, ar aš tau nesakiau kad šioje lovoje mirė mano teta?

2- (jam nusirengus) Kita vertus, gal išjunkim šviesas...

3- Tu mane taip jaudini... Gal turi viagros?

4- O kada pradeda darytis malonu?

5- Kieno ta trečia ranka?!

6- Ar tau iš nosies bėga kraujas?

7- Nieko tokio, visi nuogi atrodo juokingai...

8- Kodėl negali nors kartą man bent baigus nusirengti pasakyti tą savo „jau beveik baigiau“?

9- Kaip priversti tą vyrą nustoti mums mojuoti?

10- Ar tai čia tu taip kvepi???

# Jeigu naudojatės viešuoju transportu, nepirkite bilietėlių. Stenkitės važiuoti anksti ryte arba vėlai vakare - tada mažiausia tikimybė pakliūti kontolei.
# Atsikratykite televizoriaus. Per žinias visada rodo tą patį. O jeigu esate aistringas serialų gerbėjas, atsistokite prie pirmo aukšto kaimyno langų - gal jis žiūrės televizorių neužsitraukęs užuolaidų. Ką šneka serialų veikėjai, girdėti nėra būtina - užtenka matyti, kad Chosė Albertas nusišovė, o Chuanita Gvadelupė rado savo dingusią dukrą.
# Namuose nesinaudokine dujomis. Stoties rajone pirkite kibinus - juos iš karto pašildys. Susidraugaukite su bandelių pardavėja - jos paprastai turi mikrobangų krosneles, todėl pašildys ir jūsų ir "Norfos" atsineštas "sasyskas". Tada galite atsikratyti ir šaldytuvo - neverta laikyti jo tuščio.
# Nešiokitės bent tris mobiliuosius telefonus su skirtingų ryšių kortelėmis. Telefoną dabar galima įsigyti už litą, o turėdami visus įmanomus ryšius, visada kalbėsite pigiausiai.
# Kuo rečiau prauskitės. Kad nereikėtų nuleidinėti tualeto bakelio, iš pašto dėžučių susirinkite reklamines skrajutes ir ant jų atlikite gamtinius reikalus. Tada sulankstykite ir išmeskite. Arba palikite prie durų pirmo aukšto kaimynui, kuris žiūri televizorių užsitraukęs užuolaidas.
# Pamirškite bet kokias pramogas. Geriau susiraskite hobį, kuris nieko nekainuoja ir dar atneša jums naudos. Rinkite grybus ir uogas. Kai jų nėra - rinkite butelius.
# Taupykite elektrą, todėl sėdėkite tamsoje. Žvakės irgi kainuoja.
# Jeigu gyvenate daugiabutyje, nusipjaukite radiatorius ir nemokėkite už šilumą. Jeigu namuose labai šalta, kuo daugiau laiko praleiskite prekybos centruose, stumdykitės poliklinikos eilėse - tikrai sušilsite.
# Nutraukite santykius su giminėmis ir draugais - nereikės rūpintis, kuo juos pavaišinti, jeigu šie sugalvotų užsukti į svečius.
# Dalyvaukite visose įmanomose loterijose - jeigu nieko nelaimėsite, bent jausitės užimtas.

* Visų tavo draugų varduose yra @ simbolis.

* Kai tavo mašina įsirėžia į kokią užtvarą,tu pirmiausia instinktyviai pradedi ieškoti klavišo ''Back''.

* Paskutinė mergina su kuria praleidai vakarą buvo .jpg formato.

* Turi penkis slaptažodžius, o atsimeni tik vieną.

* Forume gyvai kažką aptarinėji su Pietų Afrikos gyventoju,bet nesisveikini su laiptynės kaimynu.

* Rašote el. laiškus žmogui, sėdinčiam prie gretimo stalo.

* Prapuolus namie internetui jautiesi taip pat, kaip praradęs artimą žmogų.

* Tavo vaikų vardai yra Linuksas, Gūglas, Skaipas, Portas.

* Atėjus merginai į svečius tu jai siūlai - kavos, arbatos, interneto?

Ar kas nors matė mano laikrodį ?

Na ir tūsas buvo vakar ! Net neprisimenu kada taip stipriai gėriau.

Velnias, nėra 47'o instrukcijos puslapio !

Gerai, dabar nufotografuok iš šitos pusės. Čia tikrai viena baisiausių gamtos išdaigų.

Gal visgi šitą palikim: prireiks per skrodimą.

Grįžk greičiau su tuo ! Blogas šuo !

Sekundėle, jei tai blužnis, tai kas ČIA ?

Sesele, paduokit man tą... na tą... daikčiuką.

Jei tik prisiminčiau kaip jie darė tai per praėjusią "Ligoninės Priimamojo" seriją.

Ė, o ar kas nors išgyveno po 500 ml šito dalyko ?

Velnias, vėl užgeso šviesos..

Žinote, iš inkstų galima neblogai uždirbti. Dzin, šitas bičiukas turi juos du.

Visi į šoną ! Pamečiau savo kontaktinį lęšį !

Ar negali kas nors sustabdyti to besidaužančio daikto ? Jis man trukdo susikaupti.

O galėjau ir nepamiršti savo akinių...

Na žmonės, tai bus eksperimentas visiems.

Sterilu, šmerilu. Juk grindys plautos, ane ?

Ką jūs turėjot omeny, kad jis nenorėjo pasikeisti lyties ?

Šis pacientas jau turi keletą vaikų, ane ?

Sesele, ar šis pacientas jau turi organų donorystės kortelę ?

Nesijaudinkit, aš manau, kad jis pakankamai aštrus.

Ką tu turi omeny sakydama "Aš noriu skyrybų" ?!

Net neįsivaizduoju kas tai, bet greičiau suvyniokit į ledą.

Paskubėkime. Nenoriu praleisti "Gelbėtojų".

Šios juoko dujos veža. Gal galima dar ?

Ei, Petrai, uždaryk tą maišą - jis dar juda.

Argi daktaras žinojo, kaip jis atrodys po to ?

Žinoma aš jau operavau šitaip, sesele !

GAISRAS ! GAISRAS ! Visi gelbėkitės !

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga? - Kai jo frazė prasideda: “Mano žmona sakė, kad…”

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas? - Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Kodėl vyrų sąžinė švari? - Jie dar ja nesinaudojo.

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą? - Našliu.

Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje? - Tai jau virš mano proto.

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę? - Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi? - Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu praeiti.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas? - Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti? - Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui automobilį, nors nemoka vairuoti.

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi? - Kad ir vyrai suprastų.

Kai vyrui blogai, jis ieško moters, kai vyrui gerai - jis ieško dar vienos.

Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.

Jei moteris nukrito - kvailys praeis pro šalį, džentelmenas padės atsikelti, o tikras vyras atsiguls šalia.

Ką turi seksuali moteris padaryti, kad įsitemptų vyrą į lovą? Išjungti televizorių.

Idealaus vyro duomenys 90/60/40 - 90 metų senis, 60 milijonų banke, 40 laipsnių temperatūra.

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina. "Aš jau grįžau, brangioji."

Kodėl plikiai vyrai kišenėse turi skylių? Jie irgi nori kartais per plaukus perbraukti.

Kodėl vyrai nori nekaltų merginų? Jie negali pakęsti kritikos.

Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu.

Vyras bėgioja paskui moterį, kol ji jo nepagauna.

Trijų raidžių žodis, kurio bijo kiekvienas vyras - dar.

Graži moteris turi turėti 4 žvėrelius - Šakalą ant pečiu, Jaguarą garaže, Tigrą lovoje ir seną ožį, kuris už visa tai sumokėtų.

Koks skirtumas tarp vyro ir Chapi (šunų maistas). Chapi jau yra pirkti su smegenimis.

Kas dvokia alumi, turi 6 kojas ir IQ30? Trys vyrai žiūrintys sporto varžybas.

Kodėl moteriai sunku susirasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo? Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.

Koks skirtumas tarp sniego žmogaus ir protingo vyro? Sniego žmogų jau kažkas matę.

1. Vyras vėlai pareina i namus. - Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!

2. Anksti pareina i namus. - Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!

3. Daug dirba. - Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!

4. Mažai dirba. - Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!

5. Mažai uždirba. - Iš tavo atlyginimo net katė neturi kuo šikt!

6. Daug uždirba. - Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!

7. Daug gauna, bet mažai dirba. - Nemaniau, kad teku už bandito!

8. Mažai gauna, bet daug dirba. - Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!

9. Mažai dirba, mažai gauna. - Pažiūrėk į mane - negaliu net gatvėj pasirodyt!

10. Daug dirba ir daug gauna. - Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!

11. Nepadeda namie. - Aš tau nesisamdžiau namu darbininke!

12. Padeda namie. - Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!

13. Nedovanoja gėlių. - Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!

14. Dovanoja gėlių. - Kaimynas saviškei visą gėlyną užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!

15. Nekalba švelnių žodžių. - Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!

16. Kalba švelnius žodžius. - Įdomu, kokia pempė tave tokių žodelių išmokė?!

17. Išneša šiukšles. - Pas meilužę išėjo!

18. Neneša šiukšlių. - Lauk iš namų!

19. Žiūri televizorių. - Tu tik ant lovos drybsoti moki!

20. Nežiūri televizoriaus. - Tau tik vienas dalykas galvoje!

Aš, aišku, viską suprantu. Suprantu moterų siekį tapti dar gražesnėmis. Bet... Na, žodžiu, prasidėjo viskas kaip įprasta – po naujamečio šventimo. Mano mieliausioji nusprendė naujais metais pradėti naują gyvenimą. Taigi...

Pirma diena

Mano mieliausioji užsimovė džinsus, kuriuos nešiojo dvyliktoje klasėje. Šiaip ne taip užsisegė ir papūtė lūpas. Už savo nedrąsią pastabą, kad per pastaruosius penkis metus ji tilpdavo šituose džinsuose tik gulinčioje padėtyje, gavau antausį. O už ką? Nieko nesuprantu.

Antra diena

Man rodos, Ilona pradeda kraustytis iš proto. Na gerai, tegu sau liesėja, bet kam iš kitų namiškių tyčiotis? Mano mieliausioji sušėrė viską, ką rado skanaus šaldytuve, katinui. Tas vos neišprotėjo iš džiaugsmo. O šeima vakarienei valgė kažką, kas truputį priminė nesūdytus ryžius. Sakau „priminė“, nes be mikroskopo lėkščių turinio nelabai teįžiūrėtum. Bjaurybė uošvė aktyviai palaiko savo Iloną.

Trečia diena

Į darbą bėgte bėgau. Laukiau pietų pertraukos kaip dangiškos manos. Kolegos žvelgė gailiai, užjaučiamai, klausinėjo ar manęs žmona namuose nemaitina... Juokdariai sumauti. Vakare uošvis pamėgino išsireikalauti iš moterų normalios vakarienės. Aha. Ilona pastatė priešas savo tėvelį lėkštutę su ragu iš morkų. Na ir dukrelę išaugino senis. Iš tikro tėvo šitaip tyčiotis...

Ketvirta diena

Katinas prašosi į laisvę. Įtariu, kas ne pas kates. Vargšelis seniai užmiršo šeimininkės dosnumą ir dabar kaip pilnateisis šeimos narys irgi maitinasi dietiniais produktais. Prašosi į kiemą. Ten yra tikros mėsos, o ne surogato iš sojų.

Penkta diena

O uošvė vis dėlto – žmogus. Kažkaip įsigudrino įnešti į namus maišelį saldainių. Reikia įsiminti, kad ji tokius mėgsta, kada nors nupirksiu, kai Ilonos kova su centimetrais pasibaigs (Dieve, mano... Aš? Uošvei? Saldainius? Iki ko prisigyvenom...) „Ilona, saulele, na kam tu su jais kariauji“ – kuždu aš jai vakare į ausytę. – „Centimetrai juk tokie mažyčiai, o tu tokia didelė...“ Taip ir nespėjau užbaigti. Tiek to. Laikysim tą smūgį per ausį lengvu masažu.

Šešta diena

Viskas. Užkniso. Bandžiau paaiškinti jai, kad vyras turi maitintis sočiai, kitaip jam niekam neužteks jėgų. Nepadėjo. Bet buvo ir linksmų dalykų. Stebėjau, kaip uošvis, oi, atsiprašau – tėtis, solidžios kompleksijos vyriškis, po sunkios darbo dienos suvalgė lėkštutę kažkokių salotų ir taip natūraliai pasakė: „Aš sotus“. Koks aktorius jame slypi, pasirodo...

Septinta diena

Penktadienis. Po darbo – alus, alus, alus, su bulvytėmis, su dešrelėmis ir jokių virtų daržovių. Aha, įsisvajojau... „Mielasis, sugrįžk namo anksčiau, šiandien juk skalbimo mašiną atveš...“ Ne, nu bet kokia ster... atsiprašant. Jos techninio išsilavinimo bet kas gali pavydėti, o ji apsimeta, kad nesusitvarkys su skalbimo mašina... Vakare uošvė prisėlino prie manęs, kai ėjau iš vonios ir slapčia įdavė sumuštinį su lašiniais. Vos neapsiašarojau iš dėkingumo: „Ačiū, mama“... Štai kur herojiška moteris. Ir kur ji tuos lašinius slepia?

Aštunta diena

Pravalas. Katinas rado balkone uošvės lašinius. Naktį girdėjau, kaip puotavo, bjaurybė. Bijojau artintis, nekalbant jau apie atėmimą – visai sužvėrėjo padaras. Gulėjau, kankinamas nemigos ir pavydėjau. Ryte mama blizgančiomis iš bado akimis pradingo pas kažkokią kaimynę, o uošvis pakvietė mane į pirtį. Kaip ir reikėjo tikėtis, pirties nepasiekėme, užstrigome pakeliui pasitaikiusioje kavinėje. Namo visi susirinko sotūs ir gerai nusiteikę, o čia radome alkaną ir piktą Iloną, karštai besiginčijančią su savo kankinimo įrankiu. Grindinės svarstyklės atkakliai atsisakinėjo pakreipti savo rodyklę bent keliomis padalomis į kairę.

Devinta diena

Krizė. Į svečius užsuko Ilonos draugė. Su tortuku ir buteliu martinio. Ir labai nustebo, kai jai pasiūlė kažkokius blynelius. Pasakojo Ilonai apie organizmui daromą žalą. Aš, pasirodo, neįvertindavau šios mielos, nuostabios pletkininkės ir skandalistės Jolantos. Ot velnias. Per anksti apsidžiaugiau. Ji padarė tiesiog siaubingą klaidą, pasakė: „Brangioji, tu sulieknėjai“. Tai tiesiog košmaras kažkoks. Aš seniai pastebėjau, kad moterys sako tai viena kitai šiaip sau, kad padarytų malonumą. O mums – toliau kankintis. Ačiū, Jolanta, įkvėpei...

Dešimta diena

Atrodo, kaupiasi audra. Ilona išsitraukė iš spintos tuos pačius prakeiktus džinsus. Ir džinsai užsisegė labai lengvai. Keista. Galiu prisiekti, kad manoji nesulieknėjo nė per centimetrą (tai bent paradoksas – visi namie kaip skeletai pasidarė, o jai – nieko). Mama su tėčiu gudriai susižvalgė. Ir čia aš viską supratau – tegyvuoja siuvimo mašina ir nagingos uošvės rankos. O laiminga Ilona įsitaisė man ant kelių su lėkštute torto ir, tikiuosi, ilgam pamiršo tą durną idėją. Juk aš myliu ją, o ne tuos prakeiktus centimetrus.

O „etaloninius“ džinsus visgi paslėpiau. Kur – matė tik Micius. Bet jis manęs neišduos.

Kas tu?

1. Kaip tu manai?
a) Taip
l) Ne
t) Nežinau

2. Kaip tu tai darai?
a) tai vis dešine
l) tai vis kaire
t) tai vis abiem

3. Pomėgiai
a) kartais pamiegu
l) kartais nepamiegu
t) kartais

4. Kuriam iš šių tipų save priskirtum?
a) šitam
l) anam
t) a ir 1 variantai

5. Ką darytum, jei tavęs niekas nepaliktų?
a) važiuočiau troleibusu
l) važiuočiau autobusu
t) važiuočiau taksi

6. Tavo draugas (-e) pakvietė tave į gimtadienį
a) na ir kas
l) na ir tas
t) na ir nieko

7. Koks turėtų būti tavo partneris (-e)?
a) intravertas
l) ekstravertas
t) nieko nevertas

8. Kas, tavo galva yra seksas?
a) kai du keliai suzbėga ing vienų
l) per barzdą varvėjo – burnoj nieko neturėjau
t) vasarą molis – žiemą irgi

9. Ar tu „Vyturys“ ar „Peledziukas“?
a) „Ereliukas 8
l) „Rambynas“
t) katalikas (-ė)

10. Ką manote apie sį testą?
a) geroms mergaitėms – dangus, blogoms – viskas
l) noriu į ALT
t) noriu įkalt

11. Ko dar nepaklausėm?
a) ko dar nepaklausėme
l) kas yra kas Lietuvoje
t) kur yra omuo

Jei daugiausia atsakymų “a” tai tu a.
Jei daugiausia atsakymų “l” tai tu l.
Jei daugiausia atsakymų “t” tai tu t.

1.Nemylėk kitų mokytojų, tik tą, kurio pamokoje sėdi.

2.Neknark per pamokas — pažadinsi kolektyvą.

3.Nedėvėk uniformos — atrodysi kaip mokinys.

4.Nieko nesinešk į mokyklą — stuburas iškryps.

5.Nevalgyk per pamokas — pasakinėdamas paspringsi.

6.Nešmeižk mokytojų — ateis pusmečio galas.

7.Draugus atpažinsi atsakinėdamas.

8.Nevėluok į mokyklą — geriau iš viso neik.

9.Nemiegok per pamokas — niekas nepakels.

10.Taupyk pinigus — pusmečio gale prireiks!

savo žmonai, kuri vėl sako "šiandien vakarienei sasyskos" - bet ji šį vakarą namie, o ne kažkur su kitu;

Savo vyrui, kuris šį vakarą vėl kėpso ant sofos kaip didelė rudeninė bulvė - bet jis su manimi namie, o ne šlaistosi kur nors po barus;

Savo paaugliams vaikams, kurie ir vėl niurna, jog reiks plauti indus - bet jie su mumis namuose, užuot šlaistęsi po gatves;

MOKESČIAMS, KURIUOS MOKU, nes tai reiškia, kad turiu darbą;

Už betvarkę po vakarėlio, kurią reikės iškuopti, nes tai reiškia, kad mane supo bičiuliai;

Už truputį veržiančius drabužius, nes tai reiškia, kad turiu pakankamai valgio;

Už veją, kurią reikės nušienauti, už langus, kuriuos reikės išvalyti, už lataką, kurio kiaurymes reikės užtaisyti, nes tai reiškia, kad aš turiu namus;

Už visas dejones ir bambėjimus ant valdžios, nes tai reiškia, kad šalyje yra žodžio laisvė;

Už vietą mašinų stovėjimo aikštelės pakrašty, nes tai reiškia, jog aš galiu vaikščioti ir esu laimingas, galėdamas susisiekti mašina;

Už mano didžiulę sąskaitą už šildymą, nes tai reiškia, jog man nešalta;

Už močiutę, kuri bažnyčioje stovi man už nugaros ir giedodama pjauna pro šalį, nes tai reškia, kad aš galiu girdėti;

Už krūvą skalbinių, kuriuos reikės išlyginti, nes tai reiškia, kad turiu kuo apsivilkti;

Už nuovargį ir paskaudusius raumenis dienos pabaigoje, nes tai reiškia, kad galėjau drūčiai padirbėti;

Už žadintuvą, zirziantį kiekvieną ankstų rytą, nes tai reiškia, kas esu gyvas;

Dėkoju žmonėms, su kuriais pašėlusiai leidžiu laiką, nes su jais smagu ir įdomu;

Gerai gyvenk, dažnai juokis ir mylėki iš visos širdies! :-)))

1. Jei galvosi atvirai, gali iškristi smegenys.
2. Nesijaudink dėl to,ką pagalvos žmonės; jie to dažnai nedaro.
3. Vaikščiodamas į bažnyčią tu esi krikščionis ne labiau, nei stovėdamas garaže esi automobilis.
4. Ne džinsai daro tavo užpakalį storu.
5. Įsivaizduojamas intelektas neuždengia įgimto kvailumo.
6. Lengviau gauti atleidimą negu leidimą.
7. Jeigu atrodai kaip tavo nuotrauka pase, tau mirtinai reikia keliauti.
8. Sąžinė yra tai, ką maudžia, kai kitos kūno dalys jaučiasi gerai.
9. Gerai valgyk, būk sveikas, bet nepamiršk, kad mirsi.
10. Nebuvo nušautas nė vienas vyras beplaunantis lėkštes.
11. Subalansuota dieta yra po sausainį kiekvienoje rankoje.
12. Vidutinis amžius yra kai minties platumas ir talijos siaurumas susikeičia vietomis.
13. Šlamštas yra tai, ką saugome metais ir išmetus prireikia po trijų savaičių.
14. Visada yra vienu kvailiu daugiau negu suskaičiavai.

• Jeigu elgiesi su juo gražiai, jis sako, kad jį įsimylėjai.
• Jeigu nesielgi gražiai, jis sako, kad esi išdidi.

• Jeigu gražiai apsirengi, jis sako, kad bandai jį suvilioti.
• Jeigu ne, jis sako, kad esi is Malaizijos.

• Jeigu ginčijiesi su juo, jis sako, kad esi užsispyrusi ožka.
• Jeigu tu tyli, jis sako, kad neturi smegenų.

• Jeigu tu protingesnė už jį, jis siunta.
• Jeigu jis protingesnis už tave, jaučiasi esąs nuostabus.

• Jeigu tu jo nemyli, jis stengiasi užkariauti tave.
• Jeigu tu jį myli, jis stengsis tave palikti.

• Jeigu tu atsisakai su juo mylėtis, jis kaltina tave, kad tu jo nemyli.
• Jeigu tu sutinki, jis sako, kad tu pigi.

• Jeigu papasakoji jam savo problemas, jis sako, kad tu jį vargini.
• Jeigu nepasakoji, jis sako, kad juo nepasitiki.

• Jeigu bariesi ant jo, jis sako, kad elgiesi tarsi auklė.
• Jeigu jis barasi ant tavęs, tai todėl, kad jis tavim rūpinasi.

• Jeigu sulaužai pažadą, tavimi negalima pasitikėti.
• Jeigu jis sulaužo savąjį, jis yra priverstas taip padaryti.

• Jeigu tu rūkai, esi bloga mergaitė.
• Jeigu rūko jis, jis yra džentelmenas.

• Jeigu tu jį įskaudini, tu esi žiauri.
• Jeigu jis įskaudina tave, tu per daug jautri.

• Jeigu duotum paskaityti šita aprašymą jam, jis prisiektų, kad tai netiesa.
• Jeigu neduotum, sakytų, kad esi egoistė.

10. „Kokia tauta, tokia ir muzika…” - Zvonkai.

9. „Jei būtų galima, tai vesčiau pats save.” - Mantas Petruškevičius.

8. „Manau, kad pradėjus taikyti privalomą intelekto testą seimo nariams, šioje salėje liktume tik mes su Arūnu. Ane, Arūnai?” - Andrius Kubilius.

7. „Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje nekeisčiau.” - Oksana Pikul.

6. „Balsuoti už įstatymus yra taip pat lengva, kaip pamelžti karvutę.” - Loreta Graužinienė.

5 „Nepasakyčiau, kad šitos mano vestuvės buvo labai pavykusios. Tikiuosi, kitos bus geresnės.” -Goda Alijeva Sabutytė.

4. „Kodėl jūs mane kažkuo kaltinate? Aš juk milijonierius.” - Viktoras Uspaskich

3. „Norėčiau, kad mūsų mieste išsiveržtų ugnikalnis arba nukristų NSO. Gal bent tai pritrauktų pirmuosius turistus.” - Kauno meras Andrius Kupčinskas.

2. „Mes su žurnalu „Žmonės” esam sudarę sutartį: jie apie mane nuolat rašo, o aš nustoju jiems skambinėti ir nervinti.” -Nijolė Pareigytė.

1. „Norėčiau kad, homoseksualai butų, kaip meteoritai: artėdami prie manęs, pradėtų liepsnoti.” - Petras Gražulis